En l'honneur de l'Escadron Rogue passé, présent et avenir...
 
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 Parodie des Rogues

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Minos
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Mer 1 Aoû - 11:41

Saria a écrit:
Et puis... une soeur embête toujours son frère! lol!
Voilà l'idée sous-jacente, Tamose !
Notsil a écrit:
Ok en fait je ne connaissais pas toutes les définitions du mot vanité ^^
Moi non plus ! D'où la digression, que je trouve assez intéressante.

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Notsil
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Mer 1 Aoû - 11:43

(Hum, c'était moi et pas Saria pour la dernière citation ^^ et tamose et pas Saria pour la 1ere ^^)

Bizarre pourtant qu'on ne retrouve pas ce sens dans tous les dictionnaires....
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tamose
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Mer 1 Aoû - 12:01

Heu, si, c'était bien Saria pour la première :wink:

En fait, c'est plus le terme employé qui me gene Minos: on (j'ai) a l'empression qu'il n'a vraiment pas envie de l'avoir, et qu'il en a marre d'elle.
C'est plus ça qui me gene. :wink:

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C'est son pas, son visage, mais on dirait qu'il a grandi... mûri.
En revanche, ce short est ridicule.
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Minos
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Mer 1 Aoû - 13:21

Notsil a écrit:
(Hum, c'était moi et pas Saria pour la dernière citation ^^ et tamose et pas Saria pour la 1ere ^^)
Je m'embrouille dans mes bidouilles, mais ouf, on s'y retrouve ! lol!
Tamose a écrit:
En fait, c'est plus le terme employé qui me gene Minos: on (j'ai) a l'empression qu'il n'a vraiment pas envie de l'avoir, et qu'il en a marre d'elle.
C'est plus ça qui me gene. :wink:
Tu as bien compris l'idée que je voulais faire passer...mais bon, t'as raison, elle était trop sous-entendue pour être compréhensible, visiblement. Je le voyais au sens où, en bonne petite soeur bien boulet, elle l'appelle vingt fois par jour pour lui raconter sa vie...à la longue, il trouve ça usant !

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tamose
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Mer 1 Aoû - 14:37

Oki, je comprend mieux.
Mici. lol!

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Den
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Sam 4 Aoû - 6:40

Et voilà, j'ai rattrapé mon retard! afro
Une partie toujours aussi intéressante mon potte et surtout, à mourir de rire!
Bon, j'vais être très gentil et te dire: A quand la suite :jesors:

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Minos
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Sam 11 Aoû - 0:58

Episode 3

Nos quatre valeureux héros, incarnation par excellence de la grandeur de l’Alliance Rebelle, chantre de la liberté, des valeurs morales d’amour, d’amitié, d’honneur, de grandeur d’âme, de peace and love, fumeurs de ganja, téléchargeurs libres et autres libres penseurs, se portèrent donc vers l’ennemi, symbole de l’oppression quotidienne du mal de la mort de la destruction de la tyrannie de la torture de la pression psychique et de l’écrasement systématique de toute velléité libertaire. Si l’on voulait résumer, on dirait qu’ils passèrent à l’attaque ou même, pour faire encore plus court, on se contenterait d’un lapidaire « Banzaï ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ».

Wedge se faufila avec une facilité déconcertante sous une pluie de tirs ennemis, jusqu’à ce qu’il crie :
– Oh non, pas ça ! Tout est perdu !
– Quoi ? cria Wes, craignant que Wedge ait été touché.
– Quoi ? cria Tycho, envahi par la peur que Wedge ait découvert une nouvelle super-arme impériale.
– Quoi ? cria Hobbie, qui prépara mentalement un éloge funèbre pour son leader, au cas où.
– Je viens de lire les résultats des matches du week-end, et les Dragons de Coronet se sont pris une branlée contre les Tigres de Coruscant ! Cette fois c’est sûr, ils ne gagneront pas le titre cette année !
– Bah, en même temps, c’est normal, l’infirmerie des Dragons est remplie, ils sont obligés de faire jouer une équipe B, expliqua Wes.
– Qui plus est, les choix tactiques de l’entraîneur sont assez déconcertants depuis quelques matches, ajouta Tycho.
– Sans oublier que le recrutement des Tigres les prédisposait à jouer le titre, surenchérit Hobbie.
– C’est vrai que…poursuivit Wedge, avant d’être interrompu par une voix jaillissant de l’unité com :
– Euh, dites, les gars, vous pourriez peut-être vous concentrer un peu sur la bataille? Je vous signale que deux cent trente batteries de turbolasers essaient de vous abattre, et que quatre-vingt torpilles à proton à tête chercheuse vous pourchassent !
– Ouais, bof, répondit Wedge. Mais au fait, t’es qui, toi ?
– Capitaine James Tiberius Kirk, commandant de l’Interdictor Essuyévopiéavandentré.
– Kirk ? Euh…tu t’es pas un peu trompé de série, là ?
– Nan, rétorqua l’intrépide Terrien natif de l’Iowa. C’est simplement que Star Wars va me permettre d’acquérir de nouveaux groupies, et que Lucas paye mieux que Rodenberry.
– Et bin l’empire doit vraiment être au bout du rouleau, si les méchants de Star Wars ne suffisent plus à la tâche !
– Peut-être, mais je vous garantie que vous allez morfler ! Je ne suis que le premier d’une longue liste de nouveaux commandants que Palpatine veut recruter. Croyez-moi sur parole, ça va faire mal ! Les contrats sont en train d’être signés avec Actarus, Seiya, les Monstroplantes, Ulysse 31, Leto Atréides, Godzilla, Sauron, King Kong, Duncan McLeod du clan McLeod, Buffy, Capitaine Caverne et Bob l’éponge !
– Ah ouais, quand même, admit Wedge en décidant d’augmenter sa vigilance, c’est-à-dire en assignant le coin d’un de ses yeux à suivre le déroulement de la bataille. Bon, puisque c’est comme ça, on passe vraiment à l’attaque ! Les dogues, on montre les dents !
– On n’est pas l’escadron dogue, chef, rappela Wes.
– Heu, ouais, mais tu sais, moi, sorti de mon cockpit, j’ai du mal avec tout ce qui est administratif. En avant les dagues, sortez vos lames !
– Non plus, leader, soupira Tycho.
– Les rouges, énervez le taureau ?
– Toujours pas, Wedge, fit Hobbie. On est les rogues.
– Rogues ? Hum…pas évident de trouver une maxime avec ça…va falloir que je réfléchisse !
– Wedge, ici Wes. Je voudrais pas dire, mais à faire des discours durant vingt minutes tout en se rapprochant très lentement de l’Interdictor, les lecteurs vont finir par se croire dans un épisode d’Olive et Tom.
– J’y peux rien, se plaignit Wedge, l’auteur est payé à la ligne !

L’auteur sus-nommé, constatant qu’il était neuf heures du matin et qu’il était encore en pyjama, dut se rendre à l’évidence : il devait s’habiller, se repasser un T-shirt, et se brosser les dents, car il commençait à travailler une demi-heure plus tard. Une fois ces impondérables triviaux admis, il sut qu’il ne pourrait en écrire plus sur l’instant, et décida de poster ces quelques lignes, en se disant que décidément, il allait lui falloir réfléchir sérieusement et rapidement à la scène de destruction de l’Interdictor, qu’il ne pourrait retarder inéluctablement.

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Notsil
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Sam 11 Aoû - 1:51

Citation :
L’auteur sus-nommé, constatant qu’il était neuf heures du matin et qu’il était encore en pyjama, dut se rendre à l’évidence : il devait s’habiller, se repasser un T-shirt, et se brosser les dents, car il commençait à travailler une demi-heure plus tard. Une fois ces impondérables triviaux admis, il sut qu’il ne pourrait en écrire plus sur l’instant, et décida de poster ces quelques lignes, en se disant que décidément, il allait lui falloir réfléchir sérieusement et rapidement à la scène de destruction de l’Interdictor, qu’il ne pourrait retarder inéluctablement.
Je me disais bien que c'était super bizarre que tu postes si tôt le matin ^^

Génial ce petit passage, belle repro d'Olive et Tom en effet ^^ Et vivement l'union des grands méchants de l'univers connu et inconnu ^^

Citation :
Rogues ? Hum…pas évident de trouver une maxime avec ça…va falloir que je réfléchisse !
Hihi, bon courage ^^
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Sam 11 Aoû - 2:02

Excellent et à mourir de rire, comme toujours :loll:
Comme l'a dit NOtsil: une belle reproduction d'Olive et tom :tongue2:
En résumé: C'est toujours aussi génial! :loll:

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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Sam 11 Aoû - 5:23

Merci les enfants ! :biggrin: Suite ce soir ou demain, promis juré !

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tamose
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Sam 11 Aoû - 8:55

Prme juré hein???
Je demande à voir... Twisted Evil

Joli passage, et comme l'on dis les deux dingos avant moi, tu es bien aspiré par Olive et Tom.
PAr conter, si tu peux éviter de mettre Sauron chez les méchants, il fait tâche avec des perso comme Bob l'éponge. :siffle: lol!
Je plaisante bien sûr.
J'adors, continue. :congratulations:

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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Dim 12 Aoû - 9:20

Rhooooo, j'ai réussi à tenir une promesse ! :eek:

Voici la fin de l'Interdictor ! cheers

Episode 4

Et s’en vinrent donc nos fiers héros à l’assaut de l’Interdictor (et bah oui, on finit par y arriver !). l’Interdictor, impressionnante masse métallique, bijou de la technologie du Groupe Sienar, avec ses six cent mètres de long, ses 2807 membres d’équipage (enfin, 2806, l’un d’eux a déserté à la dernière escale pour les beaux yeux d’une Twi’lek…on en reparlera quand il découvrira que c’est un transsexuel, mais ceci est une autre histoire) , ses quatre-vingts soldats embarqués, ses vingt canons-lasers quadritubes (indépendants), ses… [« bon bah ça va, Minos, on a compris, lâche ton Empire Sourcebook » ] [« mais-heu, comment que tu me casses mes effets ! »].
Lourdement armé, cet engin destructeur semblait invincible face aux quatre moustiques que représentaient en comparaison les X-Wing de nos héros. Pas de quoi les impressionner. Ils détruisirent les vingt canons-lasers tour à tour, avant de s’attaquer aux générateurs des boucliers, qu’ils firent exploser sous une pluie de torpilles à protons.
– Vous vous rendez, Kirk ? demanda Wedge sur la fréquence impériale.
– Sûrement pas ! rétorqua Kirk sur un ton hargneux.
Wedge se dirigea aussitôt vers les moteurs de l’Interdictor, suivi comme ses deux ombres (car ils se trouvaient dans un système binaire) par ses trois coéquipiers. Ils attaquèrent à grands coups de canons-lasers, et les moteurs finirent par entrer en fusion et exploser.
– Toujours pas ? demanda Wedge.
– Même pas peur ! répondit Kirk, bravache.
Ils poursuivirent leur promenade jusqu’aux emplacements des capsules de sauvetage et les détruisirent toutes à leur tour.
– Et là ? s’enquit Wedge.
– Jamais ! Je suis un homme d’honneur, j’ai signé un contrat et je l’honorerais vaille que vaille. Je me battrais jusqu’au bout, quitte à y laisser la vie s’il le faut. Je ne céderais pas devant la pression, et rien ne me fera changer d’avis. Tout membre de l’Empire marche la tête haute, héritier d’une longue et glorieuse lignée de soldats implacables, tous dévoués corps et âme aux causes supérieures que sont la justice et la sécurité, valeurs fondamentales et immuables de l’Ordre Nouveau. C’est pourquoi…arghhhhhhh !
– Euh…capitaine Kirk ? demanda Wedge.
– Ici, le lieutenant Spock, commandant Antilles. Je suis le nouveau commandant de l’Interdictor….Euh, nous dirons officiellement que, comprenant qu’il n’avait aucune chance face à vous, le capitaine Kirk a choisi de se donner une mort honorable.
– Euh, lieutenant, fit une petite voix derrière celle du Vulcain, huit tirs de blaster dans le dos, on va avoir du mal à faire passer ça pour un suicide auprès du Commandement de la Flotte.
Spock répondit par un très long silence assourdissant, avant de revenir à sa conversation avec Wedge :
– En tant que Vulcain, je révère la logique. Or pour révérer quelque chose, il vaut mieux être vivant. Donc entre mourir dans l’honneur et vivre dans la lâcheté, je choisis la deuxième option. CQFD, ma logique est intacte.
– Et bien dans ce cas, je crois qu’on va accepter votre reddition, lâcha Wedge, grand seigneur.
– Ah non, je ne suis pas d’accord, lança Hobbie.
– Pourquoi ça ?
– J’ai pas d’Interdictor peint sur ma carlingue, moi ! Je peux me le faire, dis, chef, je peux me le faire ? Hein, dis ? Steplé ? Ho ? Copain ? Gentil chef ?
– Non, soupira Wedge, c’est pas le genre de la maison. Commandant Spock, nous allons envoyer les coordonnées de notre base la plus proche dans votre ordinateur d’hyperpropulsion. Là, vous serez faits prisonniers et votre navire confisqué.
– Je veux bien, commandant Antilles, mais vous avez détruit nos moteurs.
– Oups, fit Wedge, j’oubliais ce détail. Wes, à ton avis, en s’y mettant à quatre, on peut remorquer cet engin ?
– On pourrait, mais si on doit le tracter jusqu’à une base de l’Alliance Rebelle, on en a pour des mois dans l’espace normal.
Wedge réfléchit quelques secondes, avant de rendre son verdict :
– OK, Hobbie, finalement c’est d’accord, descends-les !

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Notsil
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Dim 12 Aoû - 9:26

Citation :
Rhooooo, j'ai réussi à tenir une promesse !
Whaouh un miracle !!!!!!!!!!



Citation :
huit tirs de blaster dans le dos, on va avoir du mal à faire passer ça pour un suicide auprès du Commandement de la Flotte.
Hihi ^^ C'est qui qui a tiré d'ailleurs ? Razz

J'adore la fin ^^
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Titi
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Dim 12 Aoû - 10:37

Je ne dirais qu'une seule chose : mouhahhahahahahahahahaha Very Happy

Citation :
Qu’est-ce qui a des cornes sur la corne et une cape ? Super Zabrak, le copain de Super Twi’lek !
-> Ah non ! Ca peut aussi être Super Devaronien ! Non mais, quand même hein !

A part ça et bien j'adoooooooooore !
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Minos
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Dim 12 Aoû - 10:51

Citation :
Qu’est-ce qui a des cornes sur la corne..
Rhaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!! Une faute ignoble que je n'avais même pas vu !!! "des cornes sur la tête", bien sûr !!!! Hop, édité ! :siffle:
Merci pour le comm, Titi ! cheers

> Notsil : y'aura peut-être un autre miracle ce soir... :vivemoi:
Et dans mon esprit (oh, quel grand mot !), c'est Spock qui a tiré...mais après mûre réflexion, j'en vois bien plusieurs avoir la même idée au même moment.

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Minos
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Dim 12 Aoû - 12:41

Episode 4,5 : interlude : la réalité sur cette bête étrange qu’on appelle le pilote

Le pilote est un être appartenant à l’élite. Seul un homme exceptionnel et qui a tout sacrifié peut espérer le devenir un jour. Il y gagne une énorme considération, et il a vraiment, mais alors vraiment trop la classe quand il marche au ralenti vers son engin spatial, tel les vieux astronautes de Space Cowboys et l’équipage minable du nanardesque Armageddon.
Le pilote est grand, le pilote est musclé, le pilote est beau comme un dieu, bien sûr, et a un brushing magnifique que rien ne peut déranger…pas même un cyclone de Force et le port d’un casque intégral dans son cockpit. Il a un uniforme super sexy qui fait se pâmer sur son passage tous les représentants du sexe opposé…et du même, aussi, parfois.
Quand le pilote sourit, on voit ses dents immaculées étinceler et éblouir ceux qui lui font face. Tous ses gestes sont empreints d’une grâce innée. Il parle intelligemment, à bon escient, avec un langage élaboré, car le pilote a de la culture et aime à lire de la philosophie verpine pendant ses rares heures de loisirs.
Mais ce tableau idyllique et propagandesque cache une toute autre réalité…voici donc aujourd’hui révélée pour vous, fidèles lecteurs, la vraie vie réelle IRL quotidienne du pilote de chasse de tous les jours !

Tout d’accord, quand il se réveille, il est comme tout le monde : son sub-radio-réveil retentit à toutes berzingues, il émet un grognement digne de ses lointains aïeux Cro-Magnons, il cherche à tâtons à éteindre, renonce après quelques essais, jusqu’à ce que sa chère et tendre épouse lui dise dans le creux de l’oreille :
– NAN MAIS TU VAS L’ETEINDRE, CETTE SALOPERIE, OUI OU MERDE ?
Et lui se lève enfin, tandis qu’elle se retourne dans le lit en grommelant.

Comme il commence cette belle journée du mauvais pied, et qu’il n’aime pas se faire réveiller comme ça, il affirme son indépendance d’esprit en laissant les vestiges de son petit déjeuner sur la table de la cuisine, et ne refait pas de café après avoir fini la cafetière. Que sa femme se démerde, non mais oh ! C’est qui le patron, je vous le demande ? Et qui paye les factures ? Bon, d’accord, c’est elle qui les paye, mais avec ses sous à lui, alors bon…hein, quoi ? Elle aussi gagne sa vie ? Oui, mais sur l’instant, il ne l’admettrait jamais car il est d’une mauvaise foi pire que la normale, ce qui n’est pas peu dire.

Il se brosse les dents, car le pilote, malgré ce qu’on pourrait croire de prime abord, a aussi une haleine de tauntaun décomposé, surtout après avoir fait la bringue toute la nuit avec ses collègues, aussi grandes gueules que lui. Pour la douche, ce matin, il repassera, car il a trop la flemme. Il se contente d’enfiler une tenue propre et s’asperge de parfum en telle quantité que bientôt, il ne restera plus aucun moustique vivant à un klick à la ronde.

Arrivé à la base, après avoir montré ses papiers à douze reprises, subi l’inquisition de quarante-deux senseurs différents, il peut enfin se rendre au mess des officiers, où l’attendent ses collègues, dans le même pitoyable état que lui. Il se compose alors une tête joviale, un air nonchalant et faussement négligé, et commence alors la grande comédie du matin, et dans laquelle on serait bien en peine de déterminer lequel d’entre eux est le meilleur acteur. Une chose une sûre : c’est du haut niveau !
A les entendre, soit ils ont fait l’amour le reste de la nuit en rentrant chez eux, ou ailleurs, soit ils ont continué la tournée des cantinas jusqu’à ce qu’il soit l’heure d’aller bosser. En tout cas, tous tentent de faire croire qu’ils sont en pleine forme, et sont obligés de se l’auto-prouver en buvant une tournée de whisky corellien. Si certains, et même beaucoup, ont la nausée et le cœur au bord des lèvres, aucun n’aura le mauvais goût de le faire remarquer. Ils crient joyeusement, se tapent dans le dos, se racontent des blagues salaces. Après tout, il y a des rampants autour d’eux, et ils ont une réputation à entretenir.

Quand vient enfin l’heure du taf, ils se retrouvent tous en salle de briefing. Là, ils peuvent enfin tomber le masque : face à leur commandant, il faut qu’ils aient l’air sérieux. Ils se contentent d’être naturels, et ça passe comme une fleur. Ou presque. Ce qu’ils ne vont pas tarder à apprendre, c’est qu’un holo-photographe gouvernemental est là, un Ithorien, et qu’il lui faut des clichés en vue de la propagande officielle : rien de tel que des pilotes sur les campagnes d’affichage pour recruter en masse.
La séance holo-photo prend toute la matinée. L’ithorien devait être payé 1500 crédits pour ce travail. En fin de compte, il en réclamera 17 523, car il dut passer sept semaines non-stop à retoucher tous les clichés 3D. Avec la tête qu’ils affichaient, les pilotes auraient fait fuir tout candidat potentiel à l’engagement dans l’armée. Peut-être même qu’ils auraient déclenché des désertions.

Vient l’heure de manger, au réfectoire de la base. On entend qu’eux et leur jovialité de mise, alors qu’intérieurement ils pleurent devant le rata immonde qui leur a été servi. Ce truc nauséabond, qui ressemble à du plastique fondu et qui baigne dans une sauce grasse et gélatineuse, est censé convenir à une large variété d’êtres d’espèces différentes. Mais ils n’ont pas encore trouvé l’espèce en question à ce jour.

L’après-midi arrive enfin, et là ça rigole plus. Le pilote va enfin pouvoir s’adonner à son activité favorite, sa passion, que dis-je son sacerdoce, que tout le monde lui envie : le Pilotage !
C’est pas comme on croit, en fait. D’abord, il faut se fringuer, et ça prend une demi-heure, à deux : il faut s’assurer que les combinaisons soient étanches et ses différents éléments bien emboîtés. Ensuite, bonjour la galère pour marcher jusqu’aux chasseurs. Comme les costumes sont trop étroits et leur compressent les parties, ils sont obligés d’adopter une démarche arquée, et du coup, d’un geste instinctif, ils se mettent à rouler des épaules parce que le tableau fera bien viril à l’ancienne.

Et enfin ô oui enfin, voilà que le pilote est harnaché dans son cockpit, prêt à défier les lois de la gravité et à s’envoler avec grâce dans l’azur immaculé qui lui tend les bras qu’il n’a pas. Enfin presque…car d’abord, c’est les procédures de départ, ce qu’on appelle communément la check list (à prononcer Tchèque Liste, parce que ça rend super bien à l’oral, et que nos pilotes le valent bien, avec leurs cheveux).
S’ensuit une longue litanie entre le pilote et la tour de contrôle :
– Bouclier avant ?
– OK.
– Compensateur d’inertie ?
– OK.
– Ailerons latéraux bâbord ?
– OK.
… (une demi-heure se passe) …
– propulsion auxiliaire ?
– OK.
– OK, ici tour de contrôle, feu vert pour décollage.

C’est évidemment à ce moment que le pilote se rend compte qu’il a une envie pressante, et qu’il lui est impossible de quitter son cockpit. Heureusement, les combinaisons sont prévues pour, et il n’a pas le choix. Tant pis, il macérera un peu ! (et bon appétit à mes chers lecteurs sont qui sont en train de se sustenter en même temps qu’ils lisent ces lignes).
Une fois dans les airs, l’entraînement commence et est très strict : exercices de tirs, de repérage sur les senseurs, manœuvres classiques comme hardies. Tout est réglé comme du papier à musique. Aucune créativité n’est demandée, juste de l’exécution. Rien de plus chiant.

Quand l’entraînement prend enfin fin (nan, nan, je ne suis pas bègue), et que le pilote peut s’extirper de son cockpit, il pue, sa combinaison lui colle à la peau, il est ankylosé de partout. Bref, il a le moral dans des chaussettes de Hutt. Après une douche dans les vestiaires, froide car il y a toujours des problèmes de plomberies, il peut enfin rentrer chez lui.
S’il a de la chance, sa femme le regardera avec passion, dévouement et énorme intérêt et lui demandera avec émotion et amour :
– Alors, ta journée s’est bien passée ?
Et lui répondra alors, avec un air supérieur et extrêmement sérieux :
– Je ne peux pas t’en parler, chérie, secret-défense !
Mais la plupart du temps, la question de sa chère et tendre sera plutôt :
– Nan, mais t’as vu l’heure ?
Ou :
– Ne me dis pas que tu as encore oublié de faire les courses ?
Ou :
– Fais moins de bruit, mon feuilleton vient de commencer sur le Holonet !

Alors, notre vaillant et héroïque pilote va dans la cuisine et se sert deux doigts (de Rancor) de whisky corellien. Dès que le dîner sera fini, il appellera les copains, qui sont bien plus intéressants qu’une vie rangée à la maison, et ils repartiront en goguette pour oublier leur triste et lamentable vie.

Enjoy ! Qui veut s'engager, on recrute ?
lol!

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Notsil
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Dim 12 Aoû - 13:19

Yeah, c'est double-miracle aujourd'hui ^^

Bravo, c'est un bel interlude sur le vrai et le faux de la vie des pilotes ^^ J'espère qu'il y en aura d'autres comme ça !

NB : c'est bon, j'ai lu après manger ^^
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Minos
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Dim 12 Aoû - 14:03

Notsil a écrit:
Yeah, c'est double-miracle aujourd'hui ^^
Ouaip ! C'est mon côté Jésus, âge du Christ, toussa
Notsil a écrit:
Bravo, c'est un bel interlude sur le vrai et le faux de la vie des pilotes ^^ J'espère qu'il y en aura d'autres comme ça !
mici, et oui, je pense qu'il y en aura d'autres...j'ai plus qu'à trouver des sujets !
Notsil a écrit:
NB : c'est bon, j'ai lu après manger ^^
Quel dommage ! :biggrin:

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Titi
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Dim 12 Aoû - 14:46

Et bien, je crois que le titre de la partie se suffit à lui-même ^^ :ten:

Au fait, on pourrait lancer un débat (pétition ?) au sujet des combinaisons "étanches" parce que celles des rebelles ne le sont pas. Contrairement aux imps.
Donc, comment font-ils en s'éjectant ces pauvres gars ?
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tamose
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Dim 12 Aoû - 14:51

La vérité sur les pilotes. Sad
lol.
Très bon Minos, au début j'y croyais pas: 2 histoires :blink: :blink: Shocked Shocked :eek:
BRAVO, C'EST UN RECORD ET JE LE NOTE DANS LES ANALES DU FOFO
En tout cas, c'était vraiment bon. :biggrin:

PS: Titi, si tu trouves qu'un sujet à de l'interêt, met-le. Wink

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C'est son pas, son visage, mais on dirait qu'il a grandi... mûri.
En revanche, ce short est ridicule.
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Minos
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Dim 12 Aoû - 15:16

Merci les gars ! Very Happy

>Titi : en ce qui concerne les combis étanches ou pas...quand ai-je dit que je parlais de pilotes rebelles ? :innocent:

>Tamose : quand c'est aussi court, c'est facile de faire des records ! :biggrin:

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Saria
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Mar 14 Aoû - 5:18

Oh, trois chapitres en une semaine! Y a t-il une chance que j'en trouve six en revenant dans deux semaines? :siffle:

En tout cas, c'est toujours aussi bien Minos! C'est pas un petit Interdicteur qui allait impressionner nos quatre X-Wing tout de même. Le prochain chapitre s'attardera t-il sur les efforts de Zraii pour peindre un tel vaisseau sur la carlingue du chasseur Hobbie? lol!
Et la présence de Star Trek c'était inévitable de ta part! ^^
Très sympa aussi l'interlude et comme l'a dit Notsil, j'espère qu'il y en aura d'autre. Sur les astromechs peut-être? :biggrin:

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Minos
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Mar 14 Aoû - 5:32

Saria a écrit:
Oh, trois chapitres en une semaine! Y a t-il une chance que j'en trouve six en revenant dans deux semaines? :siffle:
Pfeuh, c'est bien les femmes, ça ! Offrez leur une fleur, elle vous réclame un bouquet !:tongue2:

Voyons voir...si je sors mon calepin où je note mes idées en vrac pour la suite, j'ai les mots dont les lettres sont inversées à utiliser, les cousinades, Notsil m'a suggéré les problèmes de paye et la version "Feux de l'amour"...j'ajoute donc Zraii en peintre et les astromechs à ma liste d'idées à exploiter...si quelqu'un a d'autres suggestions, qu'il n'hésite pas : même pas peur ! Twisted Evil

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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Lun 20 Aoû - 1:52

Que dire de plus si ce n'est que je suis définitivement fan de tes histoires humoristique! Et en plus des petits cleins d'oeil ou parfois des gros (Star Trek :loll: ) qui rendent le tout encore plus surprenant! :loll: J'adore!

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Minos
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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Mar 21 Aoû - 11:42

Merci l'ami !

Pas de suite avant le week-end au moins...j'ai d'autres activités sur le feu et une semaine de 6 jours de taf (beurk !).

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MessageSujet: Re: Parodie des Rogues   Aujourd'hui à 0:59

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